Ах да, можно мы поговорим насчет дружбы между противоположными полами?

Я потеряла много "друзей". Кто-то был в меня влюблен, у кого-то ненормальные девушки, кто-то опять таки, был в меня влюблен и попросту вычеркнул меня из жизни.

Для меня не было проблемой дружить.

Этим летом я пошла навстречу к человеку. Потрясло до глубины души меня то, что он воспроизвел мои мысли по поводу жизни в другой стране. Я почувствовала родство и тепло.

Это был для меня праздник. Я рассказала друзьям и маме.

Пару недель назад, говоря с мамой по телефону, я в очередной раз жаловалась, что я могу дружить с парнями, а они со мной нет. Мама обвинила меня в том, что я веду себя "открыто", что от меня (oh gosh here it goes) "идет энергия открытой девушки". То есть не легкомысленной, но я типа флиртую что ли.

Меня это ужалило, если честно… Но в таких случаях я заставляю себя не обижаться, а задумываться.
Дело в том, что я по натуре открытый человек. С любым полом и возрастом. А знаете, что забавно? Девушки меня привлекают точно также как и парни, но обвиняют меня в том, что я понимаете ли, именно с парнями себя открыто веду. Ха.

Я прямолинейный человек. Я говорю все открыто, в лоб. Собственно это и было моим аргументом маме на то, что я общаюсь с мужчинами и при этом состою в довольно серьезных и продолжитльеных отношениях.

Потом случается какая-нибудь фигня, они "делают первый шаг" или просто исчезают из моей жизни. Предательство в обоих случаях.
Я же, не могу общаться только с женщинами, это безумно утомительно, плюс я всегда люблю послушать иные от своего пола точки зрения на многие вещи.

"Когда ты находишь того единственного, то тебе не надо общаться с мужчинами. Нет, конечно, у тебя есть контакт на работе или учебе или вы дружите парами, но не более того" - вот что заявила мне мама.

Какого черта? Просто вот слов нет…

Какой-то сумашедший дом.

Что неужели дружбы не существует? Знаете, тогда в моем случае и женской дружбы не существует. Но почему-то другие люди (другие женщины) так не скажут, потому что они гетеросексуальны.

Ну конечно…

Откуда я знаю кто я такая?
В один момент мне кажется я понимаю, я знаю суть себя хотя бы. В другой момент все переворачивается, открываются желания, о которых не знал. Что это? Моя сущность, мое животное начало или то, чему надо противостоять?
В голове одни вопросы. В сердце буря.
Кого-то хочется рядом и одновременно никого. Когда я прочла твое письмо… Я смогла это сделать только через какое-то время. Я сидела в метро и еле сдержала слезы. Дело в том, что я совсем не понимаю откуда берутся мои эмоции. Как будто я умела себя контролировать и контролировать теми кто вокруг. А теперь не могу…
Самое жуткое что меня распирают противоречия. Я смотрю на те небольшие деньги что остались на моем счету.
Я могу уехать. Бросить магистратуру и уехать в Европу. Чехия, Германия.
С другой стороны я хочу учиться. Но когда не можешь выполнять домашние задания от того, что не поднять себя - это тяжело.
Хочется не пить совсем и одновременно напиться.
Хочется иметь одного мужчину и одновременно нескольких.

"Хочется" неправильное слово. Просто этот рой носится в моей голове. Больше в груди. И просто невероятно одиноко что я не знаю с кем об этом поговорить.
Когда случалось что-то подобное, то мне не составляло труда избавиться от этого, просто отмахиваешься рукой, как от надоедливой мухи.

Я так хотела остаться этим летом одна. Сейчас я понимаю, что будь я одна, я бы наложила на себя руки. Хочу покорять мир и при этом быть покоренной.
Откуда в нас эта разрушительная сила? Кто-то, я уже и не помню кто, говорил мне, что даже разрушиетльная сила делает для нас же лучше.

Я абсолютно не знаю с кем поговорить. Я не могу плакать. Я не могу напиться. Я не могу забыться.

Этот сюррелиализм вокруг только усиливается. Он начался этим летом, я думала, что пройдет. Меня просто давно не было дома. Вернусь на свой другой континент и меня затянет моя новая жизнь.

Я приняла решения, переместила своё тело туда, сюда. Сама себе марионетка и кукольник.

Может быть не просто так со мной так часто головокружения и тошнота. Это как процесс перерождения. Но мне некого держать за руку.

-Просто у меня такое впечатление, что я одна. Я поетряла всех друзей и семью.
-Ну как это ты одна? У тебя же есть М., - сказал мне мой друг
-Да, но это другое.

И в этот момент снова раздражение и стыд, и вина. Во всем мире принято, что если у тебя есть "вторая половинка", то ты не можешь быть одинок!

И вот я сижу напротив своего друга Саши, моя паста остыла, подступает тошнота, в седрце кол, а в его глазах явное непонимание. Непонимание меня.

Это ничего. Я и сама себя не понимаю. Было бы так здорово, если бы он был геем. Вся эта эпопея с дружбой между мужчиной и женщиной так глубоко сидит у меня в глотке.

Я не могу никому ничего сказать. Просто никто не поймет. Придется писать сюда. А так же не покидает паранойя, что меня найдут.