Ах да, можно мы поговорим насчет дружбы между противоположными полами?

Я потеряла много "друзей". Кто-то был в меня влюблен, у кого-то ненормальные девушки, кто-то опять таки, был в меня влюблен и попросту вычеркнул меня из жизни.

Для меня не было проблемой дружить.

Этим летом я пошла навстречу к человеку. Потрясло до глубины души меня то, что он воспроизвел мои мысли по поводу жизни в другой стране. Я почувствовала родство и тепло.

Это был для меня праздник. Я рассказала друзьям и маме.

Пару недель назад, говоря с мамой по телефону, я в очередной раз жаловалась, что я могу дружить с парнями, а они со мной нет. Мама обвинила меня в том, что я веду себя "открыто", что от меня (oh gosh here it goes) "идет энергия открытой девушки". То есть не легкомысленной, но я типа флиртую что ли.

Меня это ужалило, если честно… Но в таких случаях я заставляю себя не обижаться, а задумываться.
Дело в том, что я по натуре открытый человек. С любым полом и возрастом. А знаете, что забавно? Девушки меня привлекают точно также как и парни, но обвиняют меня в том, что я понимаете ли, именно с парнями себя открыто веду. Ха.

Я прямолинейный человек. Я говорю все открыто, в лоб. Собственно это и было моим аргументом маме на то, что я общаюсь с мужчинами и при этом состою в довольно серьезных и продолжитльеных отношениях.

Потом случается какая-нибудь фигня, они "делают первый шаг" или просто исчезают из моей жизни. Предательство в обоих случаях.
Я же, не могу общаться только с женщинами, это безумно утомительно, плюс я всегда люблю послушать иные от своего пола точки зрения на многие вещи.

"Когда ты находишь того единственного, то тебе не надо общаться с мужчинами. Нет, конечно, у тебя есть контакт на работе или учебе или вы дружите парами, но не более того" - вот что заявила мне мама.

Какого черта? Просто вот слов нет…

Какой-то сумашедший дом.

Что неужели дружбы не существует? Знаете, тогда в моем случае и женской дружбы не существует. Но почему-то другие люди (другие женщины) так не скажут, потому что они гетеросексуальны.

Ну конечно…

Откуда я знаю кто я такая?
В один момент мне кажется я понимаю, я знаю суть себя хотя бы. В другой момент все переворачивается, открываются желания, о которых не знал. Что это? Моя сущность, мое животное начало или то, чему надо противостоять?
В голове одни вопросы. В сердце буря.
Кого-то хочется рядом и одновременно никого. Когда я прочла твое письмо… Я смогла это сделать только через какое-то время. Я сидела в метро и еле сдержала слезы. Дело в том, что я совсем не понимаю откуда берутся мои эмоции. Как будто я умела себя контролировать и контролировать теми кто вокруг. А теперь не могу…
Самое жуткое что меня распирают противоречия. Я смотрю на те небольшие деньги что остались на моем счету.
Я могу уехать. Бросить магистратуру и уехать в Европу. Чехия, Германия.
С другой стороны я хочу учиться. Но когда не можешь выполнять домашние задания от того, что не поднять себя - это тяжело.
Хочется не пить совсем и одновременно напиться.
Хочется иметь одного мужчину и одновременно нескольких.

"Хочется" неправильное слово. Просто этот рой носится в моей голове. Больше в груди. И просто невероятно одиноко что я не знаю с кем об этом поговорить.
Когда случалось что-то подобное, то мне не составляло труда избавиться от этого, просто отмахиваешься рукой, как от надоедливой мухи.

Я так хотела остаться этим летом одна. Сейчас я понимаю, что будь я одна, я бы наложила на себя руки. Хочу покорять мир и при этом быть покоренной.
Откуда в нас эта разрушительная сила? Кто-то, я уже и не помню кто, говорил мне, что даже разрушиетльная сила делает для нас же лучше.

Я абсолютно не знаю с кем поговорить. Я не могу плакать. Я не могу напиться. Я не могу забыться.

Этот сюррелиализм вокруг только усиливается. Он начался этим летом, я думала, что пройдет. Меня просто давно не было дома. Вернусь на свой другой континент и меня затянет моя новая жизнь.

Я приняла решения, переместила своё тело туда, сюда. Сама себе марионетка и кукольник.

Может быть не просто так со мной так часто головокружения и тошнота. Это как процесс перерождения. Но мне некого держать за руку.

-Просто у меня такое впечатление, что я одна. Я поетряла всех друзей и семью.
-Ну как это ты одна? У тебя же есть М., - сказал мне мой друг
-Да, но это другое.

И в этот момент снова раздражение и стыд, и вина. Во всем мире принято, что если у тебя есть "вторая половинка", то ты не можешь быть одинок!

И вот я сижу напротив своего друга Саши, моя паста остыла, подступает тошнота, в седрце кол, а в его глазах явное непонимание. Непонимание меня.

Это ничего. Я и сама себя не понимаю. Было бы так здорово, если бы он был геем. Вся эта эпопея с дружбой между мужчиной и женщиной так глубоко сидит у меня в глотке.

Я не могу никому ничего сказать. Просто никто не поймет. Придется писать сюда. А так же не покидает паранойя, что меня найдут.

Кто верит в гадания? А в гадания на таро? А в гадания по руке?

4 года назад знакомая гадала на таро, и хоть я не помню все до мельчайших деталей, оно исполнилось.
В этот раз снова была возможность погадать. Были заданы мною самые важные вопросы. Сначала облегчение. Выбранная мною программа принесет мне успех и возможности.
А дальше все потекло куда-то не туда… Через полтора года я либо сменю, либо буду планировать переезд в другую срану. В то же времяпоявится новый мужчина, и скорее всего, я перееду из-за него.
В горле встал ком. И весь вечер могло создаться впечателние, что я зомби. Дети в моей судьбе запланированы, двое, но когда - решать только мне. Может их и не быть вообще, но мне "даны две души".
Ладони мои тоже отчетливо показали два перезда. Один уже были вот, говорит, отчетливо вижу второй…
Если останешься там где ты есть, то тебе будет не плохо, но ты будто будешь в болоте…
Плохо спалось эту ночь. Наутро - боль в горле. Подумалось, что простыла, но вечер вчера был теплый и я не замерзала. Психосоматика в действии. Встало все в горле. Неужели такая реакция… Неужели правда?